Van Halen - Can't Stop Lovin' You

Eu nunca fiz questão de festa de casamento, de vestido de noiva e de um anel caríssimo de brilhantes. Não é isso que faz a minha cabeça. Eu não preciso de um papel assinado para provar que sou sua mulher, faz-me sentir que sou a tua mulher, faz-me tua! E eu serei, sempre. Tu poderias colocar uma aliança de bambu no meu dedo, desde que fosse com VERDADE, que ela não fosse somente para mostrar o nosso compromisso ao mundo, que eu ficaria feliz se ela não tiver ouro mas tiver AMOR. E se tu a usasses com felicidade e não por mera formalidade. Eu dispensaria a festa, se fosse para mostrar aos nossos amigos como estava feliz, quem me conhece não precisa disso e quem não me conhece não me importa… os meus amigos sabiam que eu havia encontrado o amor, só pelo brilho nos meus olhos; Nunca quis um marido para a cerimônia, sempre quis um companheiro que fizesse da nossa rotina uma grande alegria e da nossa cama uma festa. Não queria presentes caros, queria sorrisos! Eu nunca quis um MARIDO para me acompanhar nos rituais natalícios e reuniões de família, sem a menor vontade, só porque PRECISA estar ali; Eu sempre quis um parceiro, que mesmo no final do campeonato de futebol, com a sua equipe em campo me dissesse “Vamos! Eu assisto ao jogo com os teus primos – adversários!”. Percebes a diferença? Parceria pode ser absolutamente oposta ao casamento, mesmo que não devesse nunca ser assim. Eu nunca quis passar o ano todo planeando um roteiro para os 7 dias corridos de férias no final do ano, porque eu não preciso passar o ano novo em Cancun, eu sempre quis um companheiro que me fosse pegar mais cedo no trabalho numa quinta-feira e que subíssemos a serra para passarmos 24 horas juntos… Eu nunca quis um MARIDO que levasse a minha família para jantar no meu aniversário e me desse uma bolsa qualquer de presente, porque isso é o correto a se fazer; Eu quero um companheiro que me deixe um bombom debaixo do travesseiro para quando eu chegar… que ligue para a minha família e diga “Venham aqui para casa!”, que não me faça declarações com um helicóptero mas que me dissesse, todos os dias, baixinho ao pé do ouvido, o quanto eu sou importante. Eu não queria um marido para posar comigo nas fotos, para me levar nos eventos da firma; Eu queria um companheiro para produzirmos boas lembranças, para ser, um dia, aquela foto que dá saudade, de um momento rotineiro na varanda… um companheiro para depois do evento da firma perguntar “E agora, vamos esticar-nos aonde?”. Eu não queria um marido que só ficasse à minha espera na sala do pronto socorro, eu sempre quis um companheiro que me fizesse um chá quando eu estivesse com gripe. Isso é cuidado, zelo, e casamento, infelizmente, às vezes é outra coisa. Portanto, nãoqueria que te caasses comigo apenas, mais do que isso:queria que VIVESSES ao meu lado. Eu não queria um marido para cumprir os protocolos; Eu queria um companheiro, para quebrarmos todos eles! Eu não queria um marido para envelhecer comigo; Eu queria um COMPANHEIRO que me ajudasse a manter o meu espírito sempre jovem. Um companheiro que envelhecesse junto comigo e que risse dos meus cabelos brancos… Eu nunca quis um marido para ter que fazer sexo 3 vezes por semana, eu sempre quis um companheiro que me chamasse para a cama quando eu adormecesse no sofá. Eu nunca quis um marido só para brindar; Eu sempre quis um companheiro para abrir uma garrafa quando o dia tiver sido péssimo. Eu nunca quis um marido para procriar. Para revezar as trocas de fraldas noturnas. Eu sempre quis um companheiro que entendesse o meu cansaço e que me oferecesse o ombro para descansar. Não precisarias fazer massagens tântricas nos meus pés, apenas deixasse-me esticar as pernas por cima das tuas… Eu nunca quis um MA-RI-DO para pagar todas as minhas contas. Eu sempre quis um companheiro para crescermos juntos. Nunca quis um marido que me levasse para conhecer o mundo, apenas quis um companheiro para conquistarmos o mundo, para construirmos um mundo nosso. Para nos bastarmos num dia chuvoso. Para sermos felizes a comer macarrão com ovo! Para rirmos quando o dinheiro apertasse… E para querer dividir não só o carro e a conta bancária, mas a alma, a vida e os medos quando a noite chegasse; Os abraços, o céu, as estrelas, no nosso espaço e por todas as galáxias… que me deixasse ser o astro no seu sistema solar! Mas não precisava ser eterno. Eu só queria que fosse verdadeiro enquanto durasse. E que esse durar, fosse leve, enquanto eu respirasse..
Pois é...eu quis tanto... e tão pouco e ainda assim, o que eu quis tanto foi um lindo sonho, desses que a gente vive num mundo ideal, porém imaginário...

Saudade de sentir a paixão correr nas veias e transparecer nos olhos…

Saudade de encontrar alguém e, sem a menor pretensão, me sentir presa a ela. Saudade de me interessar verdadeiramente e, ser desejada da forma mais intensa que um ser humano pode sentir-se. Saudade de fazer loucuras, de correr atrás, de perder o controle e sempre chegar atrasada. Saudade de inventar desculpas esfarrapadas, de contar os segundos para ficar juntos, de morder os lábios quando o beijo é preciso. Saudade de sentir curiosidade, de despertar o tesão incontrolável. Saudade da descoberta, da procura e da ansiedade. Saudade da ânsia em acertar. Saudade da conquista, de flertar e fazer dar certo. . Saudade de me ajeitar nos defeitos, e elogiar as qualidades. Saudade de tudo aquilo que eu vivi com você, e nunca mais outro alguém foi capaz de me causar… É, saudade absurda e absoluta de você..

Lembrar de você é sentir-me viva. É como descobrir que por dentro de uma carcaça onde todos analisam e julgam, existe um sentimento latejante. Hoje, em paz e adormecido. Mas desde que eu te conheci, sei que posso ser melhor e ter as melhores sensações do mundo. Lembrar de você é me encontrar. Com você eu aprendi os meus limites pessoais, aprendi a manter a paixão acesa. Lembrar de você é sorrir, tremer e até arrepiar. Lembrar de você é como um leve frescor, que passa na nuca e estremece toda a espinha. Lembrar de você é saudade, mas lembrar de mim, certamente é te esquecer.

Saudade de inventar planos mirabolantes com alguém. De dividir os meus sonhos, metas, vontades e desejos. Saudade de compartilhar a minha rotina, de incluir na minha agenda. Saudade de sentir saudade, a falta de alguém.  Saudade de me declarar, de mudar o caminho para cruzar com o seu, saudade de ficar sem graça ou querer te impressionar com qualquer idiotice. Saudade de quem eu era com você e, talvez nunca mais serei.

A paixão faz isso mesmo com a gente. Ela arregaça o coração, sem dó nem piedade. Ela quebra a porta, arranca os trincos e sempre possui uma chave cópia, para garantir que se tentarmos fugir, ela continuará sob controle. Eu me sentia boba, uma criança indefesa na sua mão. Alguns me chamavam de trouxa, mas tantos outros morriam de inveja do que eu sentia por você. Era louco, quente e verdadeiro. Foi o que eu nunca imaginei que aconteceria, acabou de forma que menos esperava. E como qualquer outro sentimento, depois de muito tentar e sofrer, aqui estou.

Doeu e sangrou. Briguei com a minha própria cabeça, libertei os meus pensamentos, joguei no lixo as lembranças,"tentei" apagar

o seu contato da minha agenda e por muito tempo segui mentindo que eu já havia te esquecido. Fui tola e imatura, perdi o controle e não sabia como te tirar da minha vida. Acredito que tenha sido o extremo mais profundo: da paixão que nunca senti, ao amor que eu fui obrigada a deixar partir. Você foi para um canto, e eu segui para o lado inverso. Nossas vidas se desencontraram, da mesma forma que se encontraram. De forma completamente inesperada. É como se eu nunca tivesse nada antes de te conhecer, ter descoberto o tudo e, sem conseguir mudar o destino, aceitar o fato de colocar um ponto final onde eu só queria inserir reticências ou exclamações.

O tempo passou, você passou e o que eu sentia, permaneceu. Se tornou a minha base de razão e emoção. Não espero nada menos do que vivemos, e não aceito relações pela metade. Eu não quero migalhas. Sei o que é me sentir vibrante, e desejo isso em cada amanhecer. Sabe, eu queria muito que tivesse sido com você o meu final feliz. Mas de você, só ficaram as melhores lembranças, pregada em uma nostalgia que eu jamais esquecerei.

Sinto saudade de você .  Sinto saudade do sentimento. Da energia. E talvez você nem tenha ideia do quanto foi difícil enfrentar e vencer os meus monstros.

Sigo procurando algo melhor do que você me despertou. Procurando um alguém que me encontre e me descubra. Afinal, não existe nada melhor do que querer e ser retribuída.

Me encanta tudo aquilo que me tira da realidade.

Você é a minha saudade mais gostosa.

E se eu pudesse escolher alguém, certamente seria quem despertasse o meu lado criança e adulto. Porque, afinal, somos feitos disso: tesão, razão e emoção.

Calma, o que você vê em mim é calma e não desespero. Somente a calma, bruta e intacta dos vulcões dormentes. Há uma doçura inexplicável em esperar teu tempo, um certo consentimento, uma contemplação das suas horas se desdobrando vagarosamente. Eu estou mais presente, silente, do que muitos dos falantes, tão preenchidos da ausência de sentido.

À minha volta, paixões se assentam


como lava que abraça as montanhas com o passar dos tempos. Que culpa tenho, se seu barulho interno não o permite ouvir, se sua pirotecnia não te deixa ver, se sou do tipo que sorri com discrição, mas só quando é verdadeiro? Sou uma explosão inversa, de silêncios que dizem, de toques que entregam, entrelinhas que não margeiam.

E enquanto o mundo se estilhaça, se mistura, se perde, se confunde, turbulento, eu tenho calma. Acusam-me de ser tudo o que não sou – Blasé, letárgica, apática! – E quanto mais me definem, menos estou presente. Acusem-me de tudo, menos de letargia. Que por dentro meu mundo é todo inteiro movimento.

Para me enxergar é preciso esperar que as cinzas durmam e que as pálpebras das chamas pesem e pesem, lentamente, como a ardência que desiste aos poucos de ser fúria, ser vulcão. Não me equacione, nem me reduza. Não se trata da ânsia de te ter por inteiro, nem do meu vício de ser sozinha. Meu amor é calmo e silencioso como os dois segundos que antecedem uma explosão.

"A mesma pessoa que provoca confusão na nossa mente é a única 
que tem o poder de pôr ordem na nossa alma."

AMOR, por Carolina Ferraz

(...) "Mas foi um amor, um único amor que veio, cruzou minha vida, tocou a minha alma e ficou marcado em minha pele.Todos nós carregamos conosco uma história. Aquela que só nos atrevemos a lembrar quando, durante a noite no escuro, encostamos nossas cabeças no travesseiro e o silêncio cala fundo. Não importam os anos, certas coisas simplesmente permanecem.Mas então, numa quinta-feira a tarde de um ano qualquer, tropeçamos nesse amor já supostamente esquecido. Percebemos que amor igual não há e aquela pessoa continua e continuará a ser nossa referência afetiva mais sincera e profunda.Não é doença nem obsessão. Alias não é nada, só amor. Amor dos bons, daqueles que são únicos e maravilhosos, que acontecem poucas vezes na vida das pessoas. Daqueles amores que ficam e que teremos que conviver com ele como algo concreto e parte de nossas vidas.Que alma consegue atravessar a vida sem ter conhecido o amor? E quem sabe ter a sorte de ser correspondido?Que vida vale a pena sem amor?Nenhum sentimento é mais lindo, profundo e transformador que o amor. Só o amor transcende e purifica, enlouquece, cura, invade, permanece, liberta e aprisiona. Quando acontece é um som grave que penetra invade e permanece.Não compliquem e nem elaborem o sentimento mais incrível e poderoso de todos. Permitam que ele chegue e se instale.Pois o resto são bobagens, meninos. Bobagens.”

Se você está lendo isso agora, já deve saber que não, eu não morri sem você. Foi quase. Cheguei o mais perto que pude de um caminho sem volta, mas voltei. Cheguei quase ao ponto de não poder continuar, mas continuei. Porque antes de você, outros me ensinaram que na manhã seguinte posso estar caída, mas na semana adiante, estarei melhor e na semana seguinte, estarei de pé. Sou dessas. Do tipo que se levanta.

E terei meus pés fincados na terra, como uma bandeira em um país que se conquista, uma guerra que se vence, uma dor que dissipa. Algo me diz que fará bem pro seu ego saber que eu chorei. Às vezes, no meio do dia, no hábito do nada, eu choro pensando se a culpa é minha. E eu a levo, pequena, delicada, como um bebê nos braços, por anos. Aquela culpa tardia que me acompanha nada mais é que a falta velada de você.

Carrego-a até entender que na guerra e no amor todos conhecem as regras – sobreviver. Por isso escrevo, não pra destrinchar minha dor em mil partes, não diante de você. Escrevo pra contar que você não tem culpa nenhuma afinal. No fundo, eu sempre soube quem você era. Talvez em algum momento eu também tenha amado isso, esse seu jeito de ver a vida, mesmo que depois ele tenha se virado contra mim. Não há culpados. Alforrie-se também.

Dia desses, sonhei com vc se casando, e chorando eu corri. Sabe-se lá o motivo. Na verdade, corri feito uma doida. Agarrada com a bolsa frente ao peito, como que tentando guardar meu coração dentro nela. Entendo o desespero...saber que vc me apagara tão completamente de sua vida doeu horrores....  Você sempre me destemperou um pouco. Mas acostumar meus olhos a não ver-te criou isso, uma falta de costume de te ver. Também estou escrevendo pra dizer que não fugirei mais. Ainda que olhar nos seus olhos cause uma dor infinda. Serei apenas grata enquanto te olho.

Grata inclusive pela dor que me causa. Porque me recompor, me reconstruir noite  após noite, mostra como amar é inexplicavelmente bom. Porque no fundo não sei se é sua falta que dói, mas a falta dele, do amor. Amor que nem você, nem eu mesma pude me dar. Mas, como você pode ver, isso também pode mudar.... Não, ficar sem você não me matou.  Acho que fiquei  um pouco amarga, mas não perdi a fé, ganhei uns quilos, talvez pra compensar o amor perdido. Aprendi também que os erros são aceitáveis quando o que a gente vive é ensaio. E todo ensaio é sinal de que algo grandioso e real ainda está por vir. Fique bem. Eu estou tentando...